«Может, хватит уже?»
Эту фразу можно услышать по самым разным поводам. Вы засиживаетесь вечерами над своим делом. Взяли проект, который пока не приносит денег. Решили что-то поменять в работе, когда все вокруг советуют держаться за то, что есть.
Я врач-психотерапевт и бизнес-психолог, поэтому чаще всего слышу эту историю от тех, кто строит собственное дело. На консультациях её вариации звучат регулярно: поздний вечер, ноутбук на кухне, близкий человек в дверях. Слова и время на часах меняются. Ощущение остаётся одним и тем же: самый близкий человек не на моей стороне. Мне кажется, так же это устроено везде, где человек сделал выбор, а тот, кто рядом, его не принимает.
Обычно на эту фразу отвечают одинаково. Обижаются, оправдываются, доказывают, что выбор того стоит. Утром оба делают вид, что ничего не было. Через неделю разговор повторяется почти слово в слово.
Попробую объяснить, почему так происходит и что можно сделать иначе.
Выбор и право выбирать
В психологической антихрупкости есть принцип «Стань субъектом». Своими словами я бы описал его так: человек сам выбирает, чем жить, и сам отвечает за этот выбор. Именно поэтому несогласие близкого так больно задевает. Под ударом оказывается сам выбор, а иногда и ощущение, что Вы вообще вправе его делать.
Здесь полезно различать два типа высказываний. «Мне страшно, что мы потеряем деньги» относится к решению. Его можно обсуждать, уточнять, пересматривать. «Твоё дело ерунда» относится к Вам. В первом случае близкий спорит с Вашим выбором, во втором с Вашим правом его делать.
Это различие многое меняет. Со спором о решении можно работать: у него есть предмет. Обесценивание права выбирать требует другого разговора, а иногда и границы. Отказываться от своего выбора, чтобы закончить ссору, не обязательно ни в одном из этих случаев.
Посмотреть на спор со стороны
Второй принцип, который здесь помогает, «Будь в метапозиции». Это способность посмотреть на ситуацию со стороны, как будто Вы наблюдаете разговор двух других людей.
Если посмотреть так, часто выясняется, что близкий спорит совсем не с Вашим делом. По моим наблюдениям, его больше волнует то, что Ваш выбор приносит в общую жизнь. Он не понимает, что у Вас происходит, и неизвестность пугает его сильнее плохих новостей. Ему не хватает времени с Вами. Он видит, как работа забирает Ваши силы, и боится за Вас. Фраза «брось ты это» звучит как нападение, а по сути бывает страхом, высказанным неуклюже.
Похожая путаница бывает с самой поддержкой. Исследователи предпринимательства Гэри Пауэлл и Кимберли Эддлстон различают три её вида: эмоциональную (ободрение, понимание, внимание), помощь в делах и помощь по дому. Бывает, что один молча забирает детей из сада и готовит ужин, а другой ждёт, что его спросят, как прошёл день. Каждый помогает так, как умеет. Обижены оба.
В когнитивно-поведенческой терапии мысли рассматривают как гипотезы, которые нужно проверить. Метапозиция делает то же самое с отношениями. «Он меня не уважает» пока только догадка. Её можно проверить вопросом: «Когда ты так говоришь, что тебя на самом деле беспокоит?» Если в ответ звучит тревога, у разговора появляется предмет.
Камертон и калькулятор
Ещё один принцип антихрупкости звучит как «Слушай камертон и пользуйся калькулятором». Я понимаю его как два вопроса, которые стоит задать себе до разговора с близким.
Первый вопрос про камертон: что для меня этот выбор? Способ зарабатывать, дело жизни, попытка вырваться из того, что давно тяготит? Ответ влияет на всё остальное. Если Вы сами не знаете, зачем это Вам, защищать выбор в споре особенно тяжело.
Второй вопрос про калькулятор: сколько это стоит нам обоим? Деньги, время, силы. Когда цена не названа, близкий ждёт катастрофы каждый месяц. В статье о бизнесе я предлагаю для этого «бюджет риска»: заранее договориться, какую сумму и какой срок Вы готовы отдать делу и при каких цифрах сядете пересматривать решение. Тогда у Вас появляется право спокойно действовать внутри оговорённых рамок, а у близкого появляется опора.
А если близкий прав
Бывает и так. Человек рядом видит то, что Вы пока не готовы признать: Ваше дело давно хромает. Денег приносит всё меньше, сил забирает всё больше, радости не осталось. Отпустить такое трудно. В него вложены годы и часть представления о себе.
Здесь помогает принцип «Своевременно отпускай». Иногда всё хочется бросить просто от усталости, и тогда отказываться от выбора рано. Но если честный ответ на вопрос «что для меня это дело?» звучит как «оно себя исчерпало», это тоже результат. Перестроить или закрыть то, что когда-то было важным, бывает взрослым решением. И принимать его лучше вместе с тем, кто давно пытается Вам об этом сказать.
Один человек не может быть всем
Принцип «Найди свою стаю» напоминает о простой вещи. Даже в хороших отношениях один человек не может закрыть все потребности в поддержке. Партнёр может искренне любить Вас и при этом не разбираться в Вашей работе или не выдерживать долгих разговоров о ней. Для этого есть коллеги, сообщества, наставники, психолог.
Если ждать всего от одного человека, любой его пробел легко принять за равнодушие. Когда у Вас есть свой круг, от близкого можно ждать того, что он действительно может дать.
Вопросы для самостоятельного наблюдения
Перед разговором возьмите лист бумаги и ответьте на четыре вопроса. Уйдёт минут двадцать.
- Какая фраза близкого задевает меня сильнее всего? Запишите её дословно.
- О чём она по сути: о неизвестности, о времени, о моих силах, о деньгах или о признании? Выберите главное.
- О чём конкретно я прошу? «Поддержи меня» слишком общо. «Спрашивай меня по пятницам, как прошла неделя» уже можно выполнить.
- Что я могу предложить со своей стороны?
Сам разговор начните в спокойное время, с наблюдения: «Я замечаю, что каждый раз, когда я работаю вечером, ты расстраиваешься». Потом предложите свою версию и проверьте её. Закончите конкретикой: что меняете, на какой срок и когда вернётесь к разговору.
Разговор не изменит другого человека. Он может прояснить, о чём спор, и дать вам обоим шанс договориться.
Когда нужна помощь специалиста
ВОЗ относит к насилию со стороны партнёра в том числе психологическое насилие и контролирующее поведение. Если близкий запрещает работать, отбирает или контролирует деньги, унижает, угрожает, это уже не разногласие о выборе. Сначала нужны безопасность и помощь специалиста.
Если плохой сон, раздражительность и ощущение пустоты держатся неделями, стоит проверить своё состояние у специалиста. А если пара много раз пыталась договориться и каждый раз всё заканчивается той же ссорой, помогает взгляд со стороны. На консультацию можно прийти одному или вдвоём.
Вместо вывода
Спор с близким о Вашем выборе часто заканчивается одним из двух способов. Вы отступаете и перестаёте жить своей жизнью. Или продолжаете, но тайком, в одиночку, ночами на кухне. Есть третий путь: остаться в своём выборе и пригласить близкого в него, с прозрачностью, понятными рамками и временем вдвоём.
Часто за «ты меня не поддерживаешь» и «тебя никогда нет» стоит одно и то же: обоим не хватает друг друга. С этого иногда и стоит начать.
Все статьи автора в блоге →